Pages

Monday, September 27, 2010

SEORANG pesakit jiwa di sebuah hospital, mengadu


kepada doctor mengenai rakan sebiliknya.





"Saya sudah tak tahan lagi doctor?" katanya.



"Kenapa?" tanya doctor ramah.



"Begini doctor. Dia menganggap dirinya seekor



anjing," kata pesakit itu serius.



"Ha.....! Anjing. Adakah dia menyalak sepanjang



masa?"



"Kalau dia menyalak tak jadi masalah. Memang kerja



anjing suka menyalak. Masalahnya saya ni sebatang



pokok. Mana tahan, sebentar-sebentar dikencingnya



kaki saya."





*************************************************************



Dua orang pemuda sedang berbual tentang pendapat



masing-masing. Seorang pemuda kampung dan seorang



pemuda orang asli (orang dalam).







Orang Dalam : "Apalah orang kampung ni pengotor betul"



Pemuda Kg : "Eh, kenapa awak cakap macam tu..?"



Orang Dalam : "Yelah, Orang kampung makan ayam, makan



itik, ayam



kan suka makan taik, sudu-sudu



dalam longkang.



Orang kampung suka makan lembu,



kerbau, dua-dua



ekor ni kan suka makan



rumput..? rumput kotor orang



pijak-pijak, kereta



lanyak-lanyak lagi...



Tengok orang dalam makan SEMUA



YANG TERBANG



AJE!"



Pemuda Kg : "Contohnya..?"



Orang Dalam : "Tupai, Burung, Beruk, semua makan



buah-buahan dan



dijamin kebersihannya sambil



berkata dengan



angkuh".



Pemuda Kg : Sambil berfikir dalam hati, (camana aku



nak kenakan



orang asli yang bongkak ni).



Lalu dia bertanya,



HELIKOPTER makan tak?"



Orang Dalam : Terbang tak..?



Pemuda Kg : "Terbang... lagi tinggi pada burung,



beruk dan tupai!"



Orang Dalam : "Makan sikit-sikit".









PADA satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.





Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, sukaduka,susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.



"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyayang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selau bertanya-tanya.





Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?





Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya tiga kali sahaja selama ni.”





"Tiga kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya. "Bagaimana boleh terjadi tiga kali tu Maria?"





Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama.





"Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank?"





"Ya, abang ingat peristiwa tu," jawab si suami.





Si isteri menyambung cerita.





“Abang pasti ingat yg pada satu petang tu maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman untuk abang mulakan perniagaan.."





“Emmmm..sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan Maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak," kata si suami.





“Kali ke dua pulak?" tanya suaminya.





“Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak abang tu, dan kita tak dapat buat apa apa sebab tak mampu biaya duit pembedahan?" si isteri menyambung cerita.





“Ya, abang ingat" jawab si suami.





"Kalau macam tu, abang pasti ingat yang Maria ada pergi jumpa doktor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan untuk abang tanpa bayaran apa-apa pun."





"Oh Maria, walau perit hati ini mendengarkan,tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak..yang kali ketiga macam mana pulak?" tanya si Tan Sri.





Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah.





“Abang ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...?"





Tan Sri pengsan kat situ jugak..!! -zs











Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah



bangunan.



Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.



Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya..



Lelaki Inggeris : Sama², tapi anda harus membalas budi..



Wanita : Bagaimana?



Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .



Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!



Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu..



Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.





Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.



Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya..



Lelaki Perancis : Sama², tapi anda harus membalas budi..



Wanita : Bagaimana?



Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...



Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!



Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu..



Lelaki Perancis itu melepaskan semula wanita itu. Dari tingkat 50, 40..



dan



30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu.Wanita itu



mula



ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak



lagi



kisah jika terpaksa tidur dengan orang tersebut.



Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita



itu.



Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu



berkata-kata..



Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas



jasa,



saya akan tidur dengan anda..



Lelaki Arab : Astaghfirullah..



(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)













Di sebuah ladang ternakan ayam... kelihatan seekor ayam jantan yg tua duduk termenung... .masih terngiang-ngiang ditelinganya perbualan tuannya utk membeli ayam jantan yg masih muda... apa tidaknya



..di kawasan yg mempunyai 25 ekor ayam betina itu...hanya dirinya



sja yg jantan dan diharapkan untuk memastikan ayam betina yg lain mampu bertelur...sedangkan dirinya sudah semakin tua... .mana la



larat kan...





satu hari seekor ayam jantan yg muda mula berada disitu... pastinya dibeli oleh tuannya... si ayam muda begitu angkuh membawa ayam2 betina di hadapan si ayam tua...ayam tua hanya mampu menahan marah...



tersenyum sinis...dia tahu itu bukannya satu-satu ayam jantan muda yg pernah hadir dikawasan itu...namun kerana kepintarannyalah dia berjaya mengusir semua ayam2 jantan yg lain...





apa kata kalau kau beri aku 10 ekor ayam betina...kau ambillah lagi 15 ekor... kata ayam tua...





mana boleh... kau tu dah tua... bagila can kat aku yg muda ni... kata ayam muda dengan angkuh...





lantas ayam tua mencadangkan agar satu perlumbaan diadakan dan pemenangnya berhak mendapat semua ayam betina yg ada... si ayam



muda bersetuju...





pertandingan yg ditetapkan adalah lumba lari 400m...tetapi ayam tua meminta supaya dia dibenarkan berlari dahulu kerana dirinya sudah tua...ayam muda bersetuju...ayam tua mula berlari...nun dihujung sana ayam muda mula mengejar... semakin hampir... .





dan tiba2...DUM...tuannya menembak si ayam muda... dengan kesal mulutnya membebel.... AKU X TAU KENAPA SEMUA AYAM JANTAN MUDA YG AKU BELI NI GAY... TAUNYA KEJAR AYAM JANTAN JUGAK... .DAH LA TU...NGAN AYAM



TUA PUN DIA LAYAN JUGAK!!!





... ayam tua tersenyum kemenangan... ."









Lawak 1





Majikan : kamu di pecat!



Pekerja : tapi saya tidak melakukan apa-apa!!



Majikan : itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat..





Lawak 2





Tuan rumah : adakah kamu telah mencuci ikan ini sebelum kamu mengorengnya.



Pembantu rumah : saya fikir itu tidak perlu apa gunanya mencuci ikan yang



memang berada dalam air seumur hidupnya.





Lawak 3





Seorang penumpang kapal terbang bertanya kepada seorang wanita tua



disebelahnya.





Penumpang : makcik tahu tak nama lapangan terbang yang kita lepasi tadi?



Makcik : tidak.makcik tak tau.kenapa?



Penumpang : sebab anak makcik turun di situ tadi dan tidak naik semula.





Lawak 4





Guru : louie, jika saya beri awak dua ekor arnab hari ini , dan dua ekor



lagi pagi esok berapa ekor arnab yang kamu ada di rumah?



Louie : tujuh



Guru : apa maksud kamu "tujuh"?



Louie : yalah, saya sudah ada tiga ekor arnab di rumah.





Lawak 5





Seorang penerbit filem mahu menerbitkan sebuah filem yang paling canggih



dalam dunia, dan dalam filem itu ada adegan pertempuran yang paling hebat



pernah diadakan.





Penerbit : saya akan menggunakan dua pasukan tentera setiap satu mempunyai



25 ribu tentera.



Pengarah : kalau 2 pasukan mejadi 50 ribu, bagaimana kita mahu membayar



mereka?



Penerbit : ini lah yang saya telah rancangkan, kita gunakan peluru hidup!





Lawak 6





Anak ular : ibu kita nie beracun tak?



Ibu ular : tidak.mengapa tanya?



Anak ular : saya baru saja tergigit lidah saya!


0 comments:

Post a Comment